02 juni 2007

De Grote Donorshow: hoax met een boodschap

BNN heeft het weer eens geflikt. Geheel in de stijl van oprichter Bart de Graaff wist de omroep alle ogen op zich gericht te krijgen door een vrij controversieel programma uit te zenden: de Grote Donorshow. Format in het kort: Lisa heeft niet lang meer te leven en besluit dat ze een nier wil afstaan. Drie nierbehoevende mensen, geselecteerd door Lisa zelf, maken kans op dit orgaan. Sms’end Nederland mag haar adviseren, maar de uiteindelijke beslissing ligt in Lisa’s handen.

Een idee uit de koker van Endemol dat dus garant staat voor heel wat verontwaardigde reacties. BNN wilde op deze manier aantonen dat het, vijf jaar na het overlijden van Bart de Graaff, nog steeds lastig is om aan donoren te komen. “De kans van de deelnemers op een nier is 33 procent, dat is veel hoger dan de mensen die op een wachtlijst staan. Je zou verwachten dat het beter wordt, maar het wordt slechter.” Het programma bevatte een achterliggende reden, die door vele buitenlandse media, zoals The Times, niet naar voren werd gebracht. De Britse krant repte over een ‘macabre contest’. “ En aangezien Big Brother ook al door Endemol werd geproduceerd en voor controverse zorgde, werd die oude koe er ook eventjes met de hoorns bij gepakt. “While the worst that can happen in Big Brother is public humiliation, the Big Donor rivals are battling for their lives.” De krant ging ook nog eventjes in op de reputatie van BNN door het te hebben over programma’s als Spuiten & Slikken (Shooting and Swallowing) en Neuken Doe Je Zo (This Is How You Screw); programma’s die wij al lang en breed hebben geaccepteerd, want na een aantal uitzendingen bleek de angst in beide gevallen ongegrond te zijn.
Ook vanuit Brussel werd er negatief gereageerd op het omstreden programma. Zo zou de donorshow een voorbeeld zijn van ‘tamelijk slechte smaak’, aldus een woordvoerder van de Europese Commissie. En niet alleen in Europa, maar ook ver daarbuiten sprongen ze met z’n allen op het onderwerp. De meeste Amerikaanse media konden het dan ook niet laten om weer met een belerend vingertje te wijzen naar die gekke Nederlanders met hun steeds weer idiote ideeën.

Maar ook onze eigen premier had kritiek. Hij betreurde het erg dat BNN het programma ging uitzenden. “Het omstreden programma komt het imago van Nederland in het buitenland niet ten goede”, aldus onze eigen premier met zijn altijd kordate optredens. (Ik noem een bezoek aan Indonesië waarin hij benadrukte dat ‘ie als kamerlid tegen het homohuwelijk had gestemd, terwijl je als premier van Nederland, dat vóór het homohuwelijk is, toch echt een andere boodschap zou moeten overbrengen aan de Indonesiërs.)

Is dat nou écht het enige waar onze Balk zich druk over kan maken? Ons imago?
Begin dit jaar
wachtten 1417 mensen op een nieuw orgaan (in 2006 waren dat er 1398) en 376 op weefsels (tegenover 311 vorig jaar).
De discussie over het donorregistratiesysteem is een paar keer gevoerd, maar er werd nooit wat concreets mee gedaan. Presentator van de Grote Donorshow, Patrick Lodiers, vindt het dan ook schrijnend dat de media dit onder de aandacht moet brengen. “Balkenende en de hele Tweede Kamer die over ons programma heenvalt, is niet juist. Ze hadden eerst naar zichzelf moeten kijken voor ze ons hekelden.”

En gisteravond, om 20.30 op Nederland 3, was dan eindelijk dé uitzending waar al die tijd over gesproken werd. De binnen- en buitenlandse pers keek in spanning toe op wat er komen zou. En om iets over half tien ’s avonds was het moment suprème daar…Patrick Lodiers die de beslissende woorden van Lisa onderbreekt met een mededeling.
De Grote Donorshow is één grote hoax!

Een geniale zet van BNN. Er is een jaar aan voorbereiding aan voorbij gegaan, er moest heel wat gelogen en verzwegen worden, maar dan héb je ook wat. Waar blijft Balkenende nou met zijn gezeik over imago? Waar blijven die Amerikaanse journalisten nou met hun grote mond over ons land? Waar blijven die kamerleden nou met hun opmerkingen? Alsof BNN, dat mijns inziens toch garant staat voor kwaliteitsprogramma’s, daadwerkelijk zo’n omstreden programma zou uitzenden…

Ik hóúd van hoaxes, vandaar dat ik de actie van BNN dan ook een warm hart toedraag. Maar het wezenlijke verschil met de stunts van Andy Kaufman is dat BNN een discussie weet te ontketenen. Een belangrijke discussie over of je donor wilt worden of niet. En ze lijken te zijn geslaagd in hun opzet. Iedereen heeft het erover. Ongeveer 12.000 mensen hebben ge-sms't voor een donorcodicil. Donorregistratieformulieren worden opeens driftig gedownload van de site van de Donorstichting en mensen denken na over wat er met hun lichaam moet gebeuren nadat ze het loodje leggen.

Een dikke pluim voor BNN dus. Geniale acties zoals geniale acties bedoeld zijn.

Heb je je donorcodicil nog niet ingevuld?
Doe dat dan eens eventjes heel snel! Of je wat wil afstaan is natuurlijk je eigen keuze. Heb ik niks mee te maken, moet je helemaal zelf weten. Maar vul 'm tenminste in. Denk er goed over na en vul dat papiertje in.

P.S. ‘Lisa’ is een actrice. Hoogstwaarschijnlijk Leonie Gebbink die
Dame Grandeur de Bourgeoisie speelde in het oude SBS-programma ‘Kloontje’.

---
Voor foto’s over misschien wel hét tv-moment van het jaar moet je
hier klikken.


Read More!

04 mei 2007

Egelgeregel

“That's one small step for a man, one giant leap for mankind.” Die overbekende zin borrelde spontaan bij me op toen ik vandaag, 4 mei 2007, het heuglijke nieuws las. Mochten mensen me over een paar jaar vragen waar ik op deze bijzondere dag (mee bezig) was, dan zal ik antwoorden dat ik een column aan het schrijven was voor Pink Bullets, omdat ik meteen al doorhad om wat voor baanbrekend nieuws het hier ging. Ik zag meteen wat voor impact dit kon hebben op ons mensen. Vandaag schrijven we geschiedenis, dames (en heren). McDonalds komt namelijk met een egelvriendelijk ijsbekertje! Laat het bier rijkelijk vloeien en toost op dit fantastische nieuws!

Het begon eigenlijk allemaal al vorig jaar in Engeland. De British Hedgehog Preservation Society, kortweg BHPS, had daarvoor al jarenlang strijd gevoerd. Maar toen, toen op die memorabele dag in september ging McDonalds overstag. Men veranderde de verpakking van de McFlurry-ijsjes. Want wat wil het geval? Egeltjes komen vast te zitten in die, door het junkfood-verslaafde asovolk achteloos weggegooide, verpakkingen. En dat kan natuurlijk niet, hè. Daar dienen wij als ontwikkelde wezens iets aan te doen. Trommel alle BHPS-leden op, spring op de barricades en voer actie! Weg met de egelkillende verpakkingen! Ook egels moeten met volle teugen kunnen meeliften op de geneugten van de vermacdonaldiseerde samenleving!

Laat ik even voorop stellen dat ik niks tegen egels heb (al zitten er zo nu en dan een paar ‘rotte appels’ tussen die het meteen verpesten voor de hele groep). Het zullen privé vast hartstikke lieve beestjes zijn die geen vlieg kwaad doen, maar je kan bepaalde dingen ook overdrijven. Waar hebben we het in hemelsnaam nou over? Slome stekelbolletjes die nieuwsgierig als ze zijn hun neus in andermans zaken steken. Dan moet je ook niet raar opkijken als je vast blijft zitten. Dat zijn gewoon de consequenties die je dient te dragen als egel. Zo is het leven nou eenmaal. Survival of the fittest. De wetten der natuur. En wat dies meer zij.

Ik heb geleerd problemen bij de bron aan te pakken. En wat is in dezen het probleem? Inderdaad, de McFlurry-bekertjes. Maar het gaat hier enkel om de op de grond gegooide McFlurry-bekertjes. Ha! Dat verandert de hele zaak. Het probleem ligt dus bij de mens, het eerdergenoemde “ontwikkelde wezen”. In plaats van al die acties, petities en klachten van de BHPS en de investeringen, kostbare tijd en moeite van McDonalds kun je ook gewoon wat doen aan de mentaliteit van de mens. True, het kost wat meer tijd, maar wat meer prullenbakken in de fastfoodketens doen ook al wonderen, hoor.

“Maar het is toch mooi dat zoiets is gedaan?” Ja, natuurlijk, zo ‘egelistisch’ ben ik nou ook weer niet. Maar zo blíjven we bezig, hè. Straks krijg je de Nationale Vereniging Ter Behoud Van De Huismuis die gaat klagen bij de kaasboer dat de kaas te vet is, waardoor de knaagdiertjes zich in en om het huis helemaal volproppen. Of de Stichting Ter Promotie Van De Vleermuis op je dak (haha!) die klaagt bij schoonmaakbedrijven en huismoeders dat voorgevels veel te veel schoongemaakt worden, zodat de fladderende draculaatjes niet meer lekker in het vieze donker kunnen hangen. En dan ontstaat er ook nog een zijtak van die stichting die vindt dat de hangjongeren onder de vleermuizen een plek voor zichzelf moeten hebben. En als dat allemaal een beetje media-aandacht genereert, zal het niet lang meer duren of de Limburgse Unie ter Integratie van Schaamluizen (LUIS), de Bond Tegen Snoeken en de Vis-Vereniging Vlissingen zullen van zich laten horen, gevolgd door het Comité Ter Bevordering Van Het Welzijn Van Het Pantoffeldiertje, de Actiegroep Haas In Eigen Tuin en de fanclub van de Friese Zwart-rosse Struiksluiper.
En dit alles omdat wij als stichting te lui zijn om de mensen aan te spreken op hun lakse gedrag. Omdat wij als bedrijf alles doen voor een beetje positieve media-aandacht in plaats van onze te makkelijk verdiende centjes te spenderen aan meer prullenbakken. Omdat wij als overheid het nog steeds laten naweten wat betreft de campagnes ter bevordering van het bewustzijn van de consument als het om afval gaat. Omdat wij als mensheid ons nog steeds ontegenzeglijk druk kunnen maken om de meest kleine en pietluttige dingen...


Read More!

19 april 2007

Met z'n allen naar het paradijs!

Al Gore zocht na zijn verkiezingsnederlaag in 2000 een andere manier om maar in de picture te kunnen blijven en al snel kwam hij uit op één van de –letterlijk- hotste items van de laatste paar jaar: global warming. Zo zouden wij kopje onder gaan als het zo doorgaat. Half Holland zou namelijk verzuipen. En ijsschotsen zouden smelten totdat enkel grote massa’s water overblijven.

Boehoehoe. Waren het niet de mannen van Monthy Python die zongen ‘always look on the bright side of life’? Precies. En dat is dan ook wat ik altijd doe.
Persoonlijk zou ik er niks op tegen hebben als een deel van Nederland wegdrijft (maar lieve god, laat het alsjeblieft Limburg, Noord-Brabant en Friesland zijn). Half Nederland weg, betekent immers de helft minder inwoners, betekent het einde van het gezeik over dat Nederland te dichtbevolkt is en betekent het einde van het gezeik over ‘achterlijke boeren’ die niet bij ons beschaafde land zouden horen. Hoppa, dat is al één pluspunt.

En dan het gehuil over smeltend ijs. Merendeel van al het ijs op aarde bevindt zich onder de wateroppervlakte, dus daar krijgen we toch never nooit iets van te zien. En mocht je zo nodig willen genieten van al die witte brokken hard water, kun je altijd nog zappen naar National Geographic Channel, dat archieven vol heeft staan met videomateriaal waar zelfs de kerstman nog een stijve pegel van krijgt.
En is het niet zo dat water de olie van de 21ste eeuw wordt: dat men in de toekomst oorlogen begint vanwege een watertekort in plaats van een olie-conflict? Nou, dan is dát ook weer mooi opgelost met al die smeltende ijskappen. Immers, minder ijs betekent meer water. Dag dorst. En dat is twee...

Hebben we ook nog onze grote vriend, de zon.
Die blijkt in de laatste vijftig jaar actiever te zijn geweest dan hij in duizenden jaren daarvóór was. Ook het gegeven dat er steeds meer ijs smelt op Mars doet vermoeden dat de zon heel wat te brokken heeft in de pap die global warming heet.
En wat levert dit ons allemaal op? Kijk eens naar buiten. Zomers weer terwijl het half april is! En zijn wij niet het volkje dat elke zomer en masse naar Spanje, Egypte en Marokko vertrekt om daarna in de winter te lopen klagen dat het zo’n hondenweer is? Exactement, 3-0 in the pocket.

Laatst las ik ook nog dat er steeds minder bijen rondvliegen
door onze obsessie voor mobieltjes. Nou, mooi toch? Geen gezoem en geprik meer. En ja, dat Albert Einstein onderzocht heeft dat wij zonder bijen maar 4 jaar zouden leven, vergeef ik de beste man maar. De grens tussen geniaal en gek is immers flinterdun.

Resumerend kan ik niet anders stellen dan dat wij met z’n allen niet langer naar de verdoemenis gaan, maar naar het paradijs op aarde! Dus puf nog even door terwijl je in de file staat en houd gerust onzinnige conversaties met je vriendin die vier straten verder woont. Dan ga ik weer rustig liggen zonnen in de tuin.

Up yours, Al! En leve de filerijders!


Read More!

03 april 2007

Lieve Johan Vlemmix...

Lieve Johan,

Hoe gaat het met je? Ik had al een tijdje niks van je gehoord. En ik weet ook wel hoe dat komt. Jij had namelijk
aangekondigd niet langer de publiciteit op te zoeken, mediageil dat je toen was. Je zei dat je nooit meer een cd-single zou uitbrengen en dat je niet meer van die stomme koningshuis-prullaria zou verkopen. Kort samengevat, je gaf het BN'erschap op.

Had je daar nou aan gehouden, man! Dan had ik deze open brief niet hoeven schrijven. Maar nu vraag je er toch echt om, Johan. Want
wat las ik gisteren nou?

Dat je een single hebt opgenomen over het Duitse ijsbeertje Knut!
Nou heb je nooit echt uitgeblonken in geniale ideeën, maar deze slaat toch echt álles. Had ik twee jaar geleden moeten toekijken hoe enige intelligentie missend Nederland de beslommeringen van een dode dominomus volgde, dit jaar hebben onze oosterburen een soortgelijke hype in de vorm van een onschuldig ijsbeertje, dat door de Duitse dierenbescherming doodgemaakt zou moeten worden.
Nou boeit het mij niet zoveel of er nou een ijsbeertje meer of minder is in de Duitse dierentuinen - ik bedoel, ze sterven al bij bosjes in hun normale habitat -, maar vooruit: ik wil best even oogluikend toekijken hoe menig vrouw zwijmelt bij het zien van zo'n lief, schattig en aaibaar beestje. Maar moet er nou zo'n heisa om gemaakt worden? In Duitsland is er een hele merchandising-operatie bezig, nadat Zoo Berlin de merknaam Knut heeft vastgelegd. Knut-snoep, Knut-knuffels, Knut-sleutelhangers, Knut-t-shirts, Knut-tassen, Knut-posters, Knut-dvd's, Knut-speelgoedbeestjes...Knut, Knut, Knut! Overal is Knut!

En nu waggel jij met
je Brabantse tongval nog even achter de meute aan door met zielig, meelijwekkend kinderstemmetje een amateuristische tekst over Knut in te 'zingen'.

Ga voor mijn part weer domme koningshuis-rotzooi verkopen op een rommelmarkt, maar stop alsjeblieft met zingen.
Het liedje over de Wuppies was kut, het 'Safesex'-duet met Herman “I'm a dancer” Berghuis was kut, je singles over het koningshuis waren kut en je nieuwste liedje over Knut is ook kut! Het lijkt erop dat alles wat jij naar buiten brengt, kut is...

Groetjes,
Flabofski

P.S.

Nou ja, met uitzondering van je dochter.


Read More!

22 maart 2007

W8 FF...WTF = dít?

SMS-taal, de taalvariant die bol staat van de afkortingen, krijgt een eigen prijs. Dat maakten de oprichters van de Stichting 4 D Nwe Taal (Stichting voor de nieuwe taal) woensdag bekend.
De stichting wil met de prijs voor de beste SMS-tekst meer positieve aandacht opwekken voor het digitale taalverschijnsel. Om te testen of er genoeg steun is voor hun plannen, roepen de oprichters van de stichting mensen op om een online petitie te tekenen.


Aldus het bericht op nu.nl
Nou ben ik zelf een jongere, ben ik ook iemand die gebruik maakt van de populaire instant messenger MSN (Live Messenger, hoe u wilt) en wil ik wel eens een sms'je sturen. Toch ben ik geen voorstander van deze bedoening.


Ik moet wel eens teksten van anderen redigeren en het is voor een taalpurist als ik gewoon pijnlijk om te zien hoe sommigen 'eens' als 'is' typen. Dat je dat op msn doet of in een sms'je, moet je zelf weten. Maar ik wil het niet tegenkomen in een artikel of, erger nog, in je cv. Wat moet je potentiële werkgever wel niet van je denken?

En nu voeren vier vrienden, Vincent, Gert, Riel en Menno (ja, die laatste zat bij SixPack), actie voor de acceptatie van sms- en msn-taal in Nederland. Acceptatie, hoezo? De mensen die het willen gebruiken, gebruiken het maar lekker onderling en de mensen die het niet willen gebruiken, moet je er niet mee lastigvallen.

"De stichting meent dat sommigen de SMS-taal ten onrechte aanzien voor taalverloedering. 4 D Nwe Taal roemt het verschijnsel juist om zijn 'snelheid, effectiviteit en creativiteit'".Iemand met een pogo-stick z'n harses inmeppen, is óók snel, effectief en creatief. Maar dat wil je toch ook niet.
Waarom moet de sms-/msn-taal geaccepteerd worden? Wat is het nut ervan? Krijgen we dadelijk dan het eerste dagblad in sms-taal, het @lgem33n D@gbl@d? Of de eerste chat-zender van Nederland? Natuurlijk gesponsord door MicroSoft en MSN en bekostigd door de nu haast werkloze John de Mol in samenwerking met Joop van den Ende die nu toch met pensioen is. En wat krijg je dan? Precies, MSNdem0l: dé jongerenzender van N3derl@nd! Met uw presentatoren ROFL Wouters, 3s Roelv1nk en Rachel Ha6.
En dan weet ik wel waar hun 8-uUr-Sjoern@@L over een tijdje mee opent (natuurlijk met Roelof HèMM en RodeRik V-lo):"Hey kiddo's. Alles gucci? Vandaag werd de C1T0-toets geanalyseerd en het blijkt dat de gemiddelde score drastisch is gedaald in vergelijking met enkele jaren geleden. Ook falen steeds meer kinderen voor de taaltoetsen...Vanaaf een uitgebreider Sjoern@@L, brb..."


Read More!

02 maart 2007

EXCLUSIEF: Interview met Lama Gezocht-winnaar Ad-Just Bouwman!

Het Lama-beeldje staat al triomfantelijk op zijn vitrinekast (aangezien het te groot is voor op de schoorsteenmantel). Ad-Just Bouwman werd vrijdagavond dé winnaar van het mateloos populaire programma van BNN waarin op zoek werd gegaan naar de nieuwe Lama, aangezien Sara Kroos en Arie Koomen ermee stopten.En in deze hectische periode vol media-aandacht heeft Ad-Just toch nog tijd weten vrij te maken om antwoord te geven op onze prangende vragen. “Ik heb de afgelopen dagen als een hele positieve roes ervaren; de reacties waren overweldigend positief. Ik heb m’n sms-box al drie à vier keer moeten legen en ook op internet regende het felicitaties. Mijn ouders waren ook supertrots. En natuurlijk was er ook behoorlijk wat media-aandacht...onder andere van Pink Bullets.

Het heeft niet veel gescheeld of Ad-Just lag er in de eerste ronde al uit. Op het internet ontdekte men dat hij in de eerste ronde werd weggestuurd, terwijl hij uiteindelijk toch de finale won. Hoe zit dat precies?“Wat je ziet in het filmpje klopt inderdaad. Diezelfde dag was er nog een jury-auditie zonder camera waar ik aan mee mocht doen en die ging goed waardoor ik door mocht naar de volgende ronde.”


En net als mede-finalist Alain, is ‘AJ’ iemand met toch al wat theaterervaring. “Dat klopt. Ik ben vijf jaar geleden gaan theatersporten/improviseren bij Rataplan in Tilburg, omdat ik graag iets naast mijn opleiding musicaltheaterdans wilde doen waarin ik binnen een theatraal kader ontspannen kon presenteren. Later heb ik samen met acht anderen de Tilburg Tigers opgericht. Het mooiste van improviseren is dat je anderen én jezelf kan blijven verrassen.”Het zal dus vreemd hebben aangevoeld om tussen allerlei ‘groentjes’ te staan die misschien niet eens weten wat theatersport inhoudt. “Bij de allereerste ronde heb ik er niet heel erg opgelet, omdat er zo ontzettend veel mensen waren. Natuurlijk was niet iedereen even geschikt of goed om door te gaan voor Lama, maar dat is iets waar je achter kan komen door mee te doen aan zo'n auditie. In de rondes daarna vond ik dat er superveel talent tussen zat.”


De mensen die de finale hebben gezien, zagen Ad-Just vertellen dat hij of Rob de nieuwe Lama zou worden. Toch heeft hij er nooit echt bij stilgestaan dat hij het zo ver zou schoppen. “Ik ben er vrij pretentieloos ingestapt eigenlijk. Natuurlijk heb ik gespeculeerd over de uitkomst en hoeveel kans ik zelf zou maken ten opzichte van Rob en Alain.Maar uiteindelijk komt het altijd aan op 'het moment' dat je staat te improviseren.”

In het cv van Ad-Just valt te lezen dat hij ook heel wat zangervaring heeft. Maar toch hebben we hem nooit mogen aanschouwen bij Idols of X-Factor. “Ik kan inderdaad aardig zingen, maar mijn stem is niet het sterkste wat ik in huis heb op performance-gebied. Daarom is een programma als Idols dan ook niet voor mij weggelegd.”
In datzelfde cv staat onder het kopje specaliteiten: improvisatie en fysiek acteren. Dat laatste heeft hem bijna de nek gekost, als we het juryoordeel van recensent Alexander Nijeboer mochten geloven. Die was ‘dat kunstje een beetje zat’.“Ze zeggen vaak: je grootste kracht is je grootste zwakte. Je kan gauw vluchten in datgene dat je het beste kan of kent. En Alexander had op dat moment genoeg gezien van mijn snoekduik en het hele fysieke aspect. Het was tijd om de jury met andere middelen te overtuigen. Dus ondanks de heftige formulering was ik het er wel mee eens.”Maar de echte Lama-fans weten dat een Ruben van der Meer bijvoorbeeld ook niet vies is van fysieke humor. “Dat klopt, maar hij kan net zo goed superscherp met woorden uit de hoek komen.”

En om maar even in de jurysfeer te blijven: Arjen Lubach had iets aan te merken op AJ’s uiterlijk. Ook op het internet werd hij al snel vergeleken met de Amerikaanse cartoonheld Johnny Bravo en zijn Belgische evenknie Cowboy Henk. Van die laatste droeg hij in de finale zelfs een t-shirt.“Tsja, dat ik een niet-doorsnee voorkomen heb, daar was ik al eerder achter gekomen. Maar ik heb me er niet aan gestoord. Natuurlijk heb ik het t-shirt aangedaan om dat duidelijk te maken.En ik zie de gelijkenis ook wel...”

In ons vorige Lama-interview liet Alain weten een fan te zijn van Ad-Just. Maar hoe vond de winnaar het om met de ervaren Belg te spelen? “Om die weken met Alain samen te werken en om te gaan was fantastisch. Hij straalt een enorme rust en beheersing van improvisatie uit. Hij wist de juiste dingen op het juiste moment te zeggen waardoor er een hele fijne sfeer ontstond. Ik hoop Alain gauw weer eens op de speelvloer of in een café te ontmoeten.” En op de vraag in welk programma, naast de Lama’s natuurlijk, hij nog meer zou willen meedoen, betrekt hij Alain er ook meteen bij. “Ik wil wel een keer met Alain of Rob aan Lingo meedoen.”
Nou Lucille, waar wacht je nog op!

Ad-Just gaat nu nog parttime naar school (opleiding docent drama en theatermaker in Tilburg), en regisseert daarnaast ook nog in een musicalvereniging. Dadelijk staat hij voor de zware opgave om de klik te vinden met de hechte groep van Lama’s. Hij vond het in ieder geval fijn samenwerken met hen in de finale. “Ruben, Ruben en Tijl hebben de Lama’s gemaakt tot wat ze nu zijn. (Natuurlijk samen met Sara, Arie, Martijn, Patrick en Kristel). Dus het was heel tof om ineens naast ze te staan. En tegelijkertijd ook spannend, omdat er ook een klik moet zijn met je medespelers.Ze hebben een hele bijzondere spelersenergie (die ze samen hebben opgebouwd). Het is nu aan mij om daar in mee te kunnen gaan.”

Alle Lama’s hebben enige ervaring opgedaan in de cabaret- of standup-wereld. Kunnen we dat op den duur ook van de Tilburger verwachten? “Wie weet. Met een cabaretshow moet je echt wat te vertellen hebben en jezelf sterk profileren, en dat is iets waar ik nu mee bezig ben.”Ad-Just heeft in ieder geval, wat humor betreft, zijn helden in de cabaretwereld: Theo Maassen, Wim Helsing en Hans Teeuwen. En vroeger was hij ook fan van Jim Carrey (goed zo, Ad-Just!)
Bijkomend nadeel bij dit soort programma’s is dat men op internetfora al snel een mening klaarheeft over de mensen die op tv zijn te bewonderen. “Het is wel vreemd om te beseffen dat mensen die je niet kent ineens een hele duidelijke mening hebben over je humor en presentatie, maar ook over je hoofd of je vriendin. Aan de ene kant word ik daar wat onzeker van, maar aan de andere kant ken ik mezelf genoeg om mezelf te bevestigen.”


Zoals eerder al te lezen was, heeft Ad-Just samen met acht anderen de Tilburg Tigers opgericht. Daarom is het niet meer dan logisch om een paar van zijn collega’s aan het woord te laten over hun nu beroemde impro-maatje.

"Ik vind het heel tof dat Ad-Just gewonnen heeft! Hij heeft het verdiend!”, zegt tiger Monique. Ik vind het sowieso ook heel stoer om hem op tv te zien. Ja, iedereen op tv is natuurlijk ook maar gewoon mens, maar als het dan ineens iemand is waarmee je wekelijks samenspeelt, dan is dat toch wel heel bijzonder. Niet iedereen bereikt zoiets! Echt heel trots ben ik op 'm.Eigenlijk had ik vrij snel wel een gevoel dat hij wel eens ver zou kunnen komen. Rob en Alain vond ik ook al meteen heel goed, maar je hoopt natuurlijk toch dat Ad-Just uiteindelijk de finale wint. En hoe! Hij was die avond ook echt de beste! Ik ben heel trots op hem en hoop nog veel van 'm te zien. En natuurlijk dat we nog veel met hem kunnen blijven samenspelen, want die eer is niet alleen voor de Lama’s weggelegd.”

Collega-tiger Rutger vertelt wat Ad-Just de perfecte Lama maakt. “Om goed te improviseren moet je snel kunnen associeren en met dingen komen waar iemand anders niet aan denkt. Ad-Just kan dat als geen ander. Hij heeft een bizarre wereld in zijn hoofd, en weet dat nog over te brengen op anderen ook. Nederland weet nog niet waar ze voor gekozen hebben... Mij verrast hij vaak op het podium, wat het erg leuk spelen maakt. Daarnaast mag ik hem gewoon graag, omdat hij niet standaard is en veel humor heeft. Van tevoren heb ik wel gedacht ‘ik vraag me af of de Lama´s wel zo iemand zoeken’, maar gelukkig hebben ze smaak!”

Ook tiger David is erg trots op Ad-Just. “Ik speel al meer dan vijf jaar met hem samen. Sterker nog, ik heb zijn eerste stappen op de wegen der improvisatie live mogen bijwonen. Ik vind het prettig om samen met AJ te improviseren. Hij heeft een sterke podiumpresentatie, accepteert je inbreng en, veruit het belangrijkst, heeft een bepaalde vindingrijkheid waarmee hij mij tot op de dag van vandaag verrast.Daarmee komen we vanzelf op de Lama's. Door zijn vindingrijkheid is AJ meer dan de terechte winnaar. Hij kan een improvisatie tot een goed einde brengen op verschillende manieren. Door een scherpe woordgrap, een fysieke act of juist een dramatische wending. Van de drie finalisten vond ik hem het meest veelzijdig. Rob miste de scherpe grappen en Alain de fysieke energie. AJ heeft de juiste eigenschappen om op een Lama-manier te improviseren: snel scherpe grappen en vreemde wendingen kunnen maken.
En als ik heel eerlijk ben...ssst, niet verder vertellen hoor...maar AJ is ook veel leuker dan Ruben, Ruben en Tijl!”

Of dát zo is, kunnen we hopelijk snel zien op tv als er weer een nieuw Lama-seizoen begint.Ad-Just, hartstikke bedankt dat je tijd wilde vrijmaken voor Pink Bullets en veel succes en plezier met je nieuwe parttime-job!


Read More!

28 februari 2007

Tekenfilms de as van het kwaad

Vorig jaar rond deze tijd zond het Iraanse Memri TV een item uit waarin wordt gesteld dat de tekenfilm Tom & Jerry een Joodse samenzwering is. Volgens Hasan Bolkhari, professor aan een Iraanse universiteit, is de cartoon door Joden bedacht om het beeld van de muis bij de Europeanen te veranderen. In Europa zou de muis namelijk als vuil zijn beschouwd ‘en de Joden werden door de Duitsers ook tot vuile muizen gedegradeerd’, aldus de hooggeleerde Iraniër.



Hij voegde daar aan toe: “Jerry, de muis, ziet er namelijk altijd schattig uit, hoewel hij die arme kat constant pijn doet. Muizen zijn sluw. Geen enkele etnische groep ter wereld is zo heimelijk als de joden.”
‘Tom & Jerry’ zou dus zijn gemaakt om het beeld, dat de Joden een sluw volk zijn, te veranderen. “Wat de muis doet is slecht, maar we keuren het niet af omdat ze zo lief en slim overkomt”, aldus onze Iraanse vriend.

Als je wegdenkt dat T&J helemaal niks met de ‘joodse Walt Disney Company’ te maken heeft, aangezien het van MGM is, en als je wegdenkt dat de joden niet met muizen werden vergeleken, maar met ratten (zoals in de antisemitische film Der Ewige Jude), dan zit er misschien bést een kern van waarheid in.
Ik heb het altijd al geweten. Sinds ik als klein kind de afleveringen van Tom en Jerry keek, heb ik opeens véél meer sympathie gekregen voor joodse mensen. Heel gek.

En het zou me niets verbazen als al die andere, o zo lief en onschuldig ogende tekenfilmpjes ook gemaakt zijn om te propageren. Want wat te denken van Alfred Jodokus Kwak? De eend die altijd gepest wordt door kraai Dolf (klinkt als...). En eigenlijk is Dolf slechts half kraai, omdat zijn moeder een merel was. Maar daar is hij niet zo trots op, hij wil immers een echte kraai zijn, dus verft hij zijn oranje snavel zwart met schoenpoets. En hij richt de Nationale Kraaienpartij (NSDAP?) op, waarmee hij tijdelijk als dictator de macht in Groot Waterland weet over te nemen.

En dan heb je ook nog Pinky and the Brain. Steeds terugkerende zinnen zijn “Gee, Brain, what do you want to do tonight?” en “The same thing we do every night, Pinky, Try to take over the world!” Het zou me niets verbazen als dat de Amerikaanse president moet voorstellen met in zijn kielzog de vice-president. Ze willen dolgraag de wereld overnemen, maar door hun domheid zal het ze nooit lukken. Islamitische antireclame dus.

Roadrunner en Wile E. Coyote worden sinds 15 jaar steeds vaker uitgezonden in de VS om zo sympathie te kweken voor Amerika (de coyote), die Osama (de roadrunner) maar niet te pakken weet te krijgen.

En Superman zou zijn bedacht om de onderdrukte nomadenvolken een hart onder de riem te steken. De S op z’n borst zou staan voor Sinti en het kekke lokje zou verwijzen naar de vaak met gel gecoiffeerde kapsels van zigeuners.

De alliteratieve namen Donald Duck, Porky Pig, Bugs Bunny en Daffy Duck slaan overduidelijk terug op de Duitse SS. Niet te vergeten dat DD vaak de twee onschuldige eekhoorntjes Knabbel en Babbel het leven zuur maakt met zijn naar nazigedrag riekende optredens.

En Micky Mouse heette volledig Micky Mauschwitz.

Geloof je het zelf?


Read More!

26 februari 2007

EXCLUSIEF: Interview met Lama Gezocht-finalist Alain!

Afgelopen vrijdag werd de winnaar van het BNN-programma Lama Gezocht bekendgemaakt. De 23-jarige Ad-Just Bouwman uit Tilburg werd de winnaar en daarmee de zesde lama. Maar tot aan de finale speelde er ook een Belg mee. Eentje die vanaf het begin mijn hart had gestolen. Ik heb het over Alain Rinckhout, in zijn land -min of meer- bekend van enkele programma’s op KETNET en VTM. En ik zou Flabofski niet zijn als ik hem niet even een paar vragen voorschotelde die hij met alle liefde wilde beantwoorden.

Lees snel hieronder het interview met Alain.

Alain Rinckhout (32) is niet zomaar iemand die zich heeft ingeschreven voor Lama Gezocht. Hij doet namelijk al zo’n twintig jaar aan improvisatietheater. Hij acteert in impro-gezelschap Quicksilver, oefent nu voor Echafaudages en heeft in de Vlaamse versie van de Lama’s, Onvoorziene Omstandigheden, gespeeld. Daar heeft hij één seizoen meegedraaid, nadat hij ook al negen jaar bij de Belgische Improvisatieliga heeft gespeeld. En misschien dat sommigen hem nog kennen van het VTM-programma Koen & The Gang.

Geen toneelgroentje dus. Maar hoe heeft Alain toch ontdekt dat hij talent heeft voor het theaterwerk? “Acteren is een gave die me is doorgegeven door mijn grootmoeder zaliger, een dame met wie ik een zeer bijzondere band had. Het is ook mijn geschenk aan de wereld; ik bedoel hiermee dat het een eer is mensen te kunnen ontroeren of te doen lachen.” En dat heeft Alain dan ook zeker gedaan de afgelopen weken. Al vroeg ontdekte de vierkoppige jury het talent van Alain en wisten de drie heren en dame dat ze deze Belg niet zomaar moesten laten gaan. Maar zoals wel vaker het geval is, was ook in het geval van Alain het begin best moeilijk. Hij had niet alleen 170 kilometer moeten afleggen voor de audities, hij moest ook nog eens vijf uur wachten. “Om dan enkele minuten te knallen tussen een paar duizend opgefokte mensen, die denken dat impro gemakkelijk is omdat ze grappig zijn aan de bar of op feestje. Een rare situatie waarbij ik toch een aantal keer op het punt heb gestaan om af te haken. Dus... lang leve de doorzetters!”

En zoals we in de eerste afleveringen hebben kunnen zien, zaten er inderdaad héél wat opgefokte mensen tussen die dachten dat ze grappig waren. Alain voelde zich dan ook niet helemaal thuis tussen al die drukke ‘Ollanders’: “Ik was letterlijk de vreemde eend in de improvijver. En eigenlijk ook Ad-Just: hij was de meest rustige van al die Ollanders. En echt waar, toen ik zijn auditie zag, wist ik dat hij mijn grootste concurrent zou worden! Maar ik gun het hem van harte, want hij is een echte supergast, op en naast het podium. Ik ben fan van Ad-Just!”

“Ik besefte ook dat ik een ouwe vos ben geworden in de improwereld. Maar ik vond het leuk om mijn ervaring te delen, vooral met Rebecca, Eddy en Rob. Geërgerd heb ik me niet echt, maar zoals je zag tijdens de bonte avond, heb ik me soms teveel weggecijferd voor de groep en is dat me misschien naar het einde toe fataal geworden.”

De Lama’s zijn te zien op Nederland 3 en dat is te zien vanuit België. Toch was Alain niet echt bekend met het programma. Alhoewel...
“Ik had slechts een halve best-of-aflevering gezien, maar ik had het format al eens gedaan op de Vlaamse televisie en dacht, ‘Goh, lijkt me leuk nog eens te doen!’”

Alain heeft als finalist ook even mogen spelen met de huidige Lama’s: Ruben Nicolai, Ruben van der Meer en opperlama Tijl Beckand. Maar past iemand die door de jury omschreven werd als een ‘bescheiden jongen’ wel bij een programma dat vol zit met snelle en vaak aan seks gerelateerde grappen? “Nadat ik met ze heb gespeeld, is mijn waardering voor ze gestegen. Ze zijn in het echt even knettergek als op de buis. Ze zijn een hecht team, en dat maakt dat je alles uit de kast moet halen om niet weggeblazen te worden. De snelle humor vind ik ook leuk, de seksgrappen ben ik ontgroeid en die bescheidenheid zit me nu eenmaal in de genen.”

De mensen die de finale hebben gezien en ook goed hebben opgelet op het einde, zagen Alain een belgebaar (een bel-gebaar hè, geen Belge-baar, red.) maken richting Ruben Nicolai, die overigens opgroeide in België. Het leek er dus op dat hij heel wat ervaringen of interessante gesprekken met hen heeft uitgewisseld. Alain licht het toe: “Er was niet zoveel tijd en er was veel drukte met de voorbereidingen voor het hele live-circus om elkaar beter te kunnen leren kennen. Ik denk wel dat ik hun respect verdiend heb. En zoals ik al zei: ze zijn gewoon knettergek en supergrappig. Dat ‘we bellen nog’-gebaar was gewoon een grapje hoor, maar Ruben Nicolai is wel mijn favoriet!”

Meedoen in een programma dat zoveel fans van De Lama’s trekt, vraagt er natuurlijk om ondervraagd te worden door journalisten en besproken te worden op internetfora. Alain was daar aangenaam door verrast. “Ik was verrast dat zoveel kranten me opbelden voor een interview; het is blijkbaar een eigen leven gaan leiden. Over de belangstelling op het internet weet ik het niet zo goed, er circuleren wel een hoop foto’s van mij. En er heeft een Vlaams meisje zelfs een fansite voor me gemaakt, omdat ze het erg vond dat Rob en Ad-Just er al één hadden en ik niet. Bij dezen: nogmaals bedankt, Lisa!
(De echte Alain-fans weten natuurlijk dat het over deze fansite gaat.)

Lama is Alain uiteindelijk jammer genoeg niet geworden, maar een logisch vervolg zou zijn dat hij alsnog een job krijgt aangeboden, al dan niet bij jongerenzender BNN. “Tsja, dat weet ik niet, als er interesse is graag. En het project moet me natuurlijk ook liggen.” Maar men hoeft niet bang te zijn dat Alain nu met een pruillip thuis werkloos zit te zijn: “Momenteel heb ik een contract voor drie maanden bij een theatergezelschap, maar meestal werk ik freelance en dat zijn dan dagjobs of festivals. Een echt vaste job heb ik dus niet en dat vind ik goed, want ik hou van afwisseling. Of ik hierdoor makkelijker aan een baan geraak, zal de toekomst uitwijzen. Maar maak je geen zorgen, ik verdien al 12 jaar het zout op mijn patatten als acteur.”

Zoals eerder al werd vermeld, is Alain een man met veel theaterervaring. Je zou je dus kunnen afvragen wat iemand met zoveel ervaring heeft te zoeken in een ‘simpel’ ogend programma als De Lama’s. “Het was gewoon voor de fun en als je daarmee dan nog wat verdient, is dat reuze! Het oogt simpel, De Lama’s, maar dat is het echt niet. Vraag maar aan die paar duizend afvallers! Als je goed bent in iets lijkt dat makkelijk, maar vergeet niet dat er naast talent ook keihard getraind moet worden en de nodige analyses, van wat werkt en wat niet werkt, moeten worden gemaakt.”

In de finale van Lama Gezocht gaf Alain een prachtige Hans Teeuwen-imitatie weg. Daarmee werd ook meteen duidelijk dat hij niet onbekend is met het werk van deze, sinds een jaar gestopte, cabaretier. “Ik vind Hans Teeuwen geniaal. Voor mij hoeft hij zelfs niet zo grof te zijn want die man heeft zo’n uitzonderlijke gave. In België hebben we niet zo’n cabaretcultuur, daarom dat al onze talenten het in Holland zoeken. Bij jullie krijgen ze een kans. Er is beterschap, maar bij ons loopt dat allemaal zo traag!”

Ook andere grote Nederlandse komieken kunnen zijn goedkeuring krijgen. “Mijn grote voorbeelden zijn in de eerste plaats Toon Hermans en Wim Sonneveld en als kind André van Duin. Later zijn daar Hans Teeuwen en de heren van Jiskefet bijgekomen. Nu zou ik graag Theo Maassen eens aan het werk willen zien. Daarnaast heeft de Engelse humor, met Monty Python voorop natuurlijk, ook een zeer grote invloed op me gehad.”
Nog Belgische voorbeelden, Alain? “Zoals bij alle Vlamingen, Urbanus natuurlijk!”

Persoonlijk zie ik, Flabofski, 'De Belg' graag nog eens terug als cabaretier met een onemanshow. Zelf ziet hij dat ook wel zitten. “Dat is nog een droom van me en dat zal gebeuren de dag dat ik me daar klaar voor acht. Ik wil eerst nog wat rijpen. Of zoals ze bij ons zeggen: ‘Geduld is een schone deugd’.”

Om dit interview in stijl af te sluiten, hadden we het liefst een zo recent mogelijke foto van Alain himself toegestuurd gekregen, maar ik kreeg te horen dat hij een echte cyber-analfabeet is die al moeite heeft met mailen. Maar gelukkig schiet hij me wel te hulp: “Jullie mogen gerust een rondvliegende foto van mij gebruiken. Er is er zelfs eentje in mijn nakie! En die heeft al heel wat stof doen opwaaien! Wie zoekt die vindt!”

En aangezien ík geen cyber-analfabeet ben, is het voor mij een koud kunstje om die foto op te sporen en hier te posten om zo het interview, alsnog, in stijl af te sluiten:

Alain, vanaf hier: hartstikke bedankt dat je je tijd wilde vrijmaken voor ons! En hopelijk kunnen wij Nederlanders in de toekomst nog heel wat van je verwachten!


Read More!

17 februari 2007

Stelen is voor de armen

Of voor de rijken (lees: de Winona Ryders uit de samenleving) die zich vervelen. Maar daar gaat dit verhaal nu niet over. Nee, het gaat hier over de graploze cabaretiers en comedians die door massa's mensen aanbeden worden, maar juist bekend zijn geworden met grappen die gejat blijken te zijn.



Carlos Mencia vs. Joe Rogan
Het meest recente geval speelt zich af in Amerika. Op 10 februari speelde Carlos Mencia in de Comedy Store in Los Angeles. Collega-comedian Joe Rogan was er ook en toen die een andere standupper introduceerde, noemde hij Mencia 'Carlos Menstealia'. Die pikte dit niet en uiteindelijk ontstond er een hevige discussie tussen de twee heren met als hoofdvraag of Mencia nou terecht Menstealia werd genoemd. Rogan was er zeker van dat dat zo was en trommelde allerlei andere comedians op die allemaal zeiden dat Carlos andermans grappen jatte of zelfs hun grappen had gestolen.
Video-materiaal van deze avond is er natuurlijk ook. Dat is nou de kracht van het internet!

Op zijn
site verwoordt Joe Rogan het voorval heel treffend als volgt: “You have a situation where a comic that’s been known for stealing other people material gets called out onstage, exposed, and then the video is put on the internet for all to see, and their reaction is to ban the guy that exposed him and made the video. To the thief, they sit back quietly and profit from his crime.
It’s truly fucking mind blowing.


Dane Cook vs. Louis CK
Carlos Mencia is niet de enige die steelt. Popi-jopi Dane Cook, die momenteel érg hot is in Hollywood, zou ook grappen hebben gejat van een collega-comedian.

Luister hier naar het bewijsmateriaal. Eerst hoor je Louis' grap en daarna Dane's versie. En dat drie keer. En dat allemaal in één show gestopt en uit één show gehaald.

Rolling Stone-editor Rob Sheffield omschrijft Dane Cook als volgt: "Yeah, we get it: the world's hottest comedian, a success story, the MySpace Generation, blah to the blah, but where are the fucking jokes?...It's like he's a lovable character Will Ferrell made up for an upcoming media-prank comedy, Funny Guy: The Legend of Dane Cook."

Guido Weijers vs. Jimmy Carr
Jaja, ook de schele SBS-cabaretier heeft er een handje van om andermans materiaal te stelen. U wilt bewijs?
U krijgt bewijs! Op deze site staan de (uitgeschreven) fragmenten van zowel Weijers als Carr en het is gewoon triest om te zien hóé erg de stukken op elkaar lijken.

Dat vindt ook de briljante cabaretier
Kees Torn:
In je show pak je vooral Guido Weijers aan. De verpersoonlijking van
bagger?

Hij is toevallig de pineut. Heeft met het rijmschema te
maken. Ik heb niks tegen hem, maar vind het wel heel merkwaardig dat mensen die
goeie dingen maken - Bert Klunder, Jeroen van Merwijk, Maarten van Roozendaal -
aangewezen zijn op kleine zalen of zelfs moeten uitkijken dat ze niet van de
markt worden gedrukt door de commerciële bende, terwijl bij iemand als Guido
Wijers, die zijn materiaal bij elkaar jat, die één talent heeft en dat is
zichzelf verkopen, de zalen ook nog vol zitten, voornamelijk met pubers die niet
beter weten.

Ik kwam hem laatst tegen. “Ik hoor dat jij reclame voor me
maakt”, zei hij. Ik heb uitgelegd wat ik precies zeg in mijn programma en hem
uitgenodigd. Maar ik denk niet dat hij komt. Veel te veel met zichzelf
bezig.

Hier nog een stuk uit de Volkskrant over dit hele gebeuren.

Natuurlijk kun je er niet aan ontkomen dat cabaretiers zich door iets of, nog belangrijker, door iemand laten inspireren tot het maken van leuke grappen. Zo is vaak in shows van Hans Teeuwen te zien dat hij niet onbekend is met het materiaal van komiek Andy Kaufman. Maar die geeft er tenminste een hele eigen draai aan.

En dat is niet het geval bij mensen als Guido Weijers. En volgens mij slaat Kees Torn precies de spijker op z'n kop door te zeggen dat mensen als Guido Weijers -en in Amerika zijn equivalent Dane Cook- gehaaide 'marketingmannetjes' met gejatte grappen zijn die hun publiek vooral moeten zoeken onder de 'pubers die niet beter weten'.

En misschien dat je niet begrijpt wat er zo erg is aan het jatten van grappen (“Iedereen doet het toch!!”), maar lees dan even dit stukje van de eerder genoemde Joe Rogan:

It's hard to come up with material. It takes a lot of work, a lot of rewriting,
sometimes an approach bombs and you have to rethink it, and often it's a long
process until you get to a finished product.
Now, occasionally a joke will
come to you in full form, but for the most part it's just an idea that can
become a great bit with some work.
Now, when you work hard on a bit and
polish and craft it, and then someone just disrespects the whole process, steps
in, steals it and performs it as his own, that's a pretty intense creative
violation.
I've been in the back of a club while a guy was onstage doing one
of my bits and believe me that's a shitty fucking feeling. It's like watching
your girlfriend getting fucked onstage by a liar while the whole audience
cheers.

Amen to that.


Read More!

11 februari 2007

Vies toetsenbord

Haren, stof, chipskruimels en andere ondefinieerbare viezigheid. Tot zover de inventarisering. Nu was het tijd om mijn toetsenbord ook daadwerkelijk schoon te maken.

Het was gistermiddag en ik zat een beetje doelloos achter de pc toen ik merkte dat mijn rechterwijsvinger nogal stroefjes over de letter ‘p’ ging. Ik richtte mijn blik aandachtig op mijn toetsenbord en merkte op dat het gevaarte al een tijdje niet was schoongemaakt. Van boven zag het er al smerig uit, laat staan wat er onder en tussen de toetsen allemaal zat.

Schroevendraaiertje erbij gepakt en de toetsen er één voor één uitgewipt. Maar natuurlijk niet voordat ik op een papiertje de ligging van elk van de toetsen heb opgeschreven. Ik kan dan wel blind typen, maar dat wil niet zeggen dat ik blind weet waar / of * op het toetsenbord gevestigd zit. Daarna heb ik alle viezigheid die het de afgelopen jaren verzameld heeft weggekieperd en heb ik het toetsenbord opengeschroefd. Zo denderend zag het er eigenlijk niet uit: plastic onderkant, plastic plaatje met voor elke toets een ‘connectiepunt’, plastic frutseltjes die tussen de toets en dat plastic plaatje zitten en de plastic bovenkant.

Wat water, een doekje en ik kon beginnen met het schoonschrobben van de toetsen en ‘t plastic geraamte. Hoe weinig ervaring ik ook heb met schoonmaken, het ging me gemakkelijk af. Daarna heb ik ál die toetsen er weer in gerost, de frutseltjes weer terug op hun plek gezet en het plastic plaatje er bovenop gelegd. Dichtschroeven, aansluiten op de pc en....hij doet het niet meer!

Fuck! Ik kon niet meer typen. En op MSN begonnen er mensen tegen me aan te lullen. Dan maar even snel antwoord geven met behulp van het ‘on-screen keyboard’ van Windows en snel weer mijn toetsenbord aan de praat proberen te krijgen. En ik heb echt vanalles geprobeerd. Frutseltjes op de kop erin, plaatje achterstevoren gespiegeld en op zijn kop erin, kaartje waar de Num Lock, Caps Lock en Scroll Lock-lampjes op staan achter het plastic kaartje, nee vóór het kaartje, of doe toch maar tussen het kaartje. Ik was teneinde raad toen mijn moeder binnenhuppelde.
“Lukt het, Flabofski? Heb je het toetsenbord wel goed droog gemaakt?”
“Ja, mam!”
“Misschien dat het geen verbinding kan maken omdat het nog te nat is.”
“Nee, mam!”
“Weet je zeker dat je het goed hebt gedaan?”
“Jahaaaa! Ik heb gewoon alles erin gedaan hoe het erbij lag toen ik het openschroefde...”

...

“Hé, op de tafel beneden vond ik wel een plastic stripje, dat volgens mij perfect past op die twee puntjes! Ik wist niet waar het voor was en wilde ‘m bijna nog gaan gebruiken om in je deuropening te plakken, aangezien je ’s avonds altijd zoveel lawaai maakt met het dichtdoen van de deur.”
Dat was het. Ik was gewoon vergeten een klein, miezerig stripje tussen het led-lampjeskaartje en het plastic te leggen. Maar ik had dat kreng de hele middag niet gezien, ook niet bij het uit elkaar halen.

“Toch goed dat je moeder soms zo bemoeierig is, hè?”
Ja, mam. Gelukkig wel.


Read More!

03 februari 2007

Wat ik niet snap...

Ondanks mijn (vermeende) wijsheid zijn er altijd wel dingen die ik maar níét snap. Typische ‘waarom?’-momenten.
Het pictogram dat je vaak ziet op treinramen
Zo ziet de sticker eruit die je op veel ramen in de trein ziet. Kijk er maar eens goed naar. Ze willen je duidelijk maken dat je geen spullen uit het raam mag gooien. Maar ligt het nou aan mij of zeggen ze dat helemaal niet met hun pictogram?


Ik zal eerlijk zijn: zo goed ben ik nou ook weer niet als het aankomt op verkeersborden. Maar ik weet wél dat een rode cirkel betekent dat iets -hetgeen in de cirkel wordt afgebeeld- verboden is. En een kruis zegt dat iets niet mag.


Dus, terugkomend op het plaatje, staat er eigenlijk: Het is verboden om géén flessen uit het raam te gooien.


Niks nieuws aan het fucken met de regels, dus als iemand nou even de volgende keer als je gaat reizen met de trein wat lege PET-flessen uit het raam wil kieperen, net op het moment dat de conducteur de kaartjes komt controleren...


------------------------------
Wat ik niet snap - deel 1


Read More!

29 december 2006

Ali Boem!

Afgelopen woensdag ging TMF Radio de lucht in en daarmee vier honderdduizendklappers. Schnabbelmarokkaan Ali B. was er natuurlijk ook bij, want waar de media zijn, daar is Ali. En waar Ali is, daar is Yes-R.
De twee staken samen met wat TMF-vj's het vuurwerk aan in Staphorst, omdat volgens hen dat dorp het saaiste dorp van Nederland is. Ludiek, hoor.

Onder het geschal van Ali "Oke dan, gangsters van Staphorst, daar gaan we!" B. en Valerio "De mensen hier weten niet wat ze meemaken" Zeno werd die middag het normaal o zo rustige dorpje wakker geschud met minutenlang geklap van vuurwerk.
Nu kun je je vraagtekens zetten bij deze actie. Is vuurwerk afsteken voor oudjaarsdag niet illegaal? Is het wel done om de mensen in Staphorst lastig te vallen met vuurwerk van de zoveelste 'wij laten échte muziek horen'-radiozender?

Sinds vandaag kunnen we er wel een dikke streep doorzetten met een vet uitroepteken erachter, want wat bleek nou? Terwijl TMF en de troetelmarokkaantjes hun lol niet op konden, stond een paar meter verder een hele stoet mensen stil bij de dood van een 19-jarig slachtoffer van een verkeersongeval.


Ruim je het zelf even op, Ali?


Read More!

19 december 2006

Wat ik niet snap...

Ondanks mijn (vermeende) wijsheid zijn er altijd wel dingen die ik maar níét snap. Typische ‘waarom?’-momenten.

Eén daarvan is het fenomeen dat ook weleens hier, op Pink Bullets, plaatsvindt: men ziet een filmpje van een talent (dat goed kan zingen of een leuk trucje kan) en er wordt als volgt gereageerd (al dan niet in BrE€Z@H-opmaak):
Hey, ik wilde even zeggen dat ik je heel erg goed vind! Ik zat echt met kippenvel op m’n armen te kijken. Wat kan je mooi zingen, zeg! Toppie, hoor! Ga zo door, jij komt er wel. Nou, doei!

Waarom?

Denken die mensen nou echt dat de persoon in kwestie het web afstruint op zoek naar sites die zijn/haar filmpje loggen en de reacties die daarop volgen één voor één gaat lezen? Ik denk van niet. Ik denk namelijk dat zo iemand wel wat beters te doen heeft.
Nog bonter maken mensen het die in zo’n comment vragen gaan stellen aan ’t talent. Hoe lang ze erop geoefend hebben, of ze meer van zulke dingen willen doen en waar ze vandaan komen.

Waarom?

Kijk, op een site als youtube kan ik het nog begrijpen dat je een comment/verzoekje plaatst onder een filmpje van Esmee Denters, aangezien ze zélf die filmpjes heeft gelogd. Maar waarom ook zoiets neerplempen op de zoveelste weblog die het filmpje plaatst?

Waarom?

Het heeft geen enkele zin. En om maar even een relevante vergelijking te maken: als jij met je vrienden voor de tv zit te kijken naar een optreden van laten we zeggen Esmee Denters of Bianca Ryan, kir je dan ook joviaal “Goed zo, meid! Jij komt er wel, hoor! Ga zo door! Je zingt echt mooi” of wend je je dan tot je vrienden en zeg je tegen hén: “Nou, zij kan ook mooi zingen, zeg! Zij komt er wel, hoor!

Dit hele gebeuren doet me denken aan een anekdote van een tante, wier moeder ’s avonds speciaal in nette kleren en met de haren netjes geborsteld voor de radio ging zitten als het avondjournaal begon. Dat was enkele decennia geleden. Dit vindt plaats in 2006.

Wat dat betreft is er niks veranderd...


Read More!

03 december 2006

plEUROp!

Afgelopen week ben ik naar de Postbank geweest om aldaar mijn nieuwe OV-kaart op te halen. ID geshowd, fotootje ingeleverd, paar minuutjes gewacht en tadaa! Weer een jaar gratis reizen erbij. Kreeg ik de vorige keer allerlei informatie over de nieuwe ov-chipkaart in mijn hand gedrukt, deze keer ging ik naar huis met een of ander bonnenboekje.

Hét bonnenboekje van de Postbank


Tsja, leuk, ofzo. Iets met de Douglas, Jong & Zeker-verzekeringspakket, reclame voor allesopeenrijtje.nl, een notebook vanaf 599 euro, een magnetron van de Wehkamp en meer van dat soort onzin. Maar dat was niet wat mijn aandacht trok. Nee, het eerste wat mij, taalpurist in hart en nieren, opviel, was de voorkant.

Euries.

Wat de neuk? Waar ziet de uitgever van dat boekje ons voor aan? Een stelletje kwijlende retards met het IQ van een baksteen?
Wij kennen geen euries! En mijn omgeving gebruikt het woord 'euries' ook niet. Ik heb sinds 2003 dan ook níémand meer over euries gehoord. Ja, net na de invoering van de euro waren 'euries', 'euri' en 'pleuro's' nog hip bij Jensen-achtige gasten die dachten dat ze grappig waren. Maar na een tijdje zijn ook zij erachter gekomen dat 'euries' een woord is voor oude zakken die hip proberen te zijn. Mijn economie-leraar op de middelbare school had het ook altijd over '5 miljard euri', niet wetende dat hij flínk de plank missloeg met dat popi-jopi taalgebruik.

Ik sla het boekje open en kijk links in de colofon welke reclame-yup ervoor gekozen heeft om 'lekker hip en jong' over te komen.

Uitgever:
Loyalty Profs B.V.
www.loyaltyprofs.nl


Hop, Firefox gestart, adres ingetikt en dan staat daar in de titelbalk:
LOYALTY PROFS - wij matchen ons netwerk met uw doelgroep!

Moewahahaha. Laat me niet lachen. En dan ook nog die ó zo hilarische foto van een stel lucifers erbij. Snap je 'm? Snap je 'm? Match-maker!!
Ja, hilarisch, hè...

Maar die gasten daar denken dus wel dat ik, de jongere die uit is op voordeel, een 'euries'-zegger ben. En zo is dat ook met de hedendaagse kliek van politici, die - om meer zieltjes te winnen - zich steeds meer op jongeren richten. En wat doe je dan? Juistem, rappen. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar alweer zijn er weinig mensen uit mijn omgeving die tot de beoogde doelgroep behoren (en dus naar Nederrap luisteren). Ja, soms zit er een Ali B.-fan tussen of een Baas B.-adept, maar daar houdt het ook wel mee op. Waarom fluisteren de spindoctors dan toch de politici in dat ze een rap moeten maken om hip, vlot en jeugdig te zijn en zo de jongeren te bereiken? Waar dacht Donner dat 'ie mee bezig was? Waarom koos Wouter Bos in 'Katja vs. de Rest' voor een rap als verkiezingsspot? (Al moet ik erbij zeggen dat Wouter het niet eens zo slecht deed, omdat hij niet zélf ging rappen, maar dat liet doen door Yes-R en Lady D)
Is dit nou echt wat 'ons jongeren' aantrekt? Ik geloof het niet. De mensen die ik hoorde over de rap van De Don, moesten lachen om het nummer. Lachen van het huilen, welteverstaan. Er is dan ook niemand die mij kan vertellen waar het nummer over ging. En dat moet juist toch het belangrijkste zijn als je de jongeren wilt bereiken?

Praat dus gewoon tegen jongeren en probeer niet geforceerd in 'hun taal' te praten. Want uiteindelijk begrijpen we allemaal ABN, hoor.


Read More!

20 november 2006

Herfst

Mensen lopen vrolijk hand in hand
Gebladerte dwarrelt rustig naar benee

Maar als het op het spoor belandt
Dan zit iedereen er plotseling mee

Ik fiets vlijtig in de regen
Door de bochten, over natte wegen
Zelfs als ik banjer door een grote plas
Blijft mijn zonnige humeur onaangetast

De herfst met z'n goudbruine blaadjes
Regen en wind weer de allerbeste maatjes
Warme truien worden lustig aangetrokken
En de voeten voorzien van extradikke sokken

Al met al is het toch prima te doen
Ik heb niks te zeuren over dit seizoen.
Al is er één slecht iets aan de herfst
En dat is dat het nergens op rijmt.


Read More!

05 november 2006

Lieve Heleen van Royen...

Lieve Heleen,

Het was al langer bekend en ook al meerdere malen in de media aangehaald, maar vandaag zag ik pas waar het precíés over ging: jij met je naakte lichaam in het kerstnummer van de Playboy.
Op de konijntjessite staat een foto van jou in je blote bips, een van op het balkon terwijl je je pronte borstjes quasi-geil vasthoudt en een foto waarop je lachend ligt op een kleed. Tot zover allemaal leuk en aardig.
Maarrrrr. Wat las ik nou, Heleen? Hebben jij en je SBS-schaap twee kinderen?! 13-jarige Olivia en 9-jarige Sam?
Oh oh oh, wat heb ik medelijden met die twee. 't Is al erg genoeg dat je 40-jarige moeder zo nodig bekend moest worden, maar het is een ramp van wereldformaat als binnenkort ook haar geschoren poes, tetten en kont nationale bekendheid zullen genieten. En dan heb ik het nog niet eens gehad over het feit dat hun vader poedelnaakt (pun intended) in het mannenblad zal verschijnen. Dan stort als kind je wereld toch finaal in? Formuleer in het bijzijn van kinderen een zin waar de woorden 'seks' en 'ouders' in voorkomen en ze beginnen spontaan te kokhalzen. Wat een braakzooi moet het dan worden als blijkt dat je ouders niet alleen elkaar bevredigen, maar dat er ook mensen zijn die zichzélf bevredigen op en met foto's van je moeder...Waarom zou je zoiets je kinderen aandoen, Heleen?
En ja, jullie zitten er dan wel lekker warmpjes bij in Portugal -zowel letterlijk als figuurlijk-, maar internet reikt verder dan de landsgrenzen, hoor. Het zal niet lang meer duren of wat opgeschoten jochies kijken tijdens 'Passagem de Ano' verlekkerd en met een stijve cenoura in hun broek naar de moeder van één van hun klasgenootjes. En het is dan nog maar een kwestie van tijd voordat de hele school weet hoe je moeder zich vanonder heeft geschoren en of ze wel een lekker kontje heeft. Dát is lekker thuiskomen van school als Bekende Mamma je opwacht met een kopje thee en vraagt: "En? Heb je nog wat opgestoken vandaag?"
"Ja, m'n vinger toen ze vroegen wiens moeder dat was in de Playboy."

Er zit één voordeel aan deze hele actie. Je hoeft voortaan geen dure cadeautjes meer te kopen met kerst, want je kinderen willen waarschijnlijk na dit jaar níks meer te maken hebben met deze ooit zo gezellige feestdagen. En ik geef ze groot gelijk!

Dé reden voor Heleen om naakt in de Playboy te verschijnen
(Zo blijkt maar weer eens: werk is belangrijker dan de kids...)


Read More!

29 oktober 2006

Lieve Sinterklaas...

Lieve Sint,

Nee, wees maar niet bang. Ik ga u niet de grond in bashen zoals ik eerder met Sara Kroos en Rachel Hazes heb gedaan. Ik wil u wat vragen, lieve Sint.
Ik las namelijk laatst dat u, in navolging van Jantje, Patty, Patricia, Frans, René en weetikveel welke B-artiest nog meer, een eigen reallife soap krijgt. Waarom, beste Sint? U hoort mysterieus te blijven. U bent een levende legende. Onderdeel van een mythe.

Ik wil helemaal niet weten van onze grote kindervriend met welk bebeugeld meisje hij heeft lopen bekken tussen de fietsenstallingen of welke computerspelletjes hij speelt als hij de kinderen even zat is. En wat kan het mij nou verrekken of de goedheiligman zelf de plantjes water geeft. Míjn sint van vroeger híéld zich niet eens bezig met de plantjes! Die hield zich louter bezig met het reizen van Spanje naar Nederland, het praten met Meneer Aart aan de kade en het uitdelen van cadeautjes. En daarna ging hij met z'n pieterbazen terug naar Spanje om pas over een jaar weer terug te komen. Dat was het. Niks geen soaps, musicals, raps of andere flauwekul.

Waarom moet u zonodig meegaan met de tijd? Mensen zoals u moeten zichzelf blijven. Net als dat Suske geen kekke kaki shorts met Nikes eronder moet gaan dragen of dat Wiske Lambik pijpt voor een breezer, na een webcamsessie van drie uur. 't Is niet voor niets dat de fans steen en been klaagden toen Wiske met pronte tietjes op de rode voorkant van het nieuwste album stond.
Jullie zijn eeuwige helden. En dat moeten jullie blijven.

En u bent mijn held. Ook al geloof ik niet meer in u. Het enige waar ik nog in geloof zijn de blije gezichten die spontaan verschijnen als u in het land bent. Kinderhartjes die sneller kloppen als 5 december nadert. Ware kunstwerkjes die worden opgestuurd naar Spanje of die in stinkende kinderschoentjes worden gepropt, vergezeld van een wortel en wat kleffe suikerklontjes. Dáár geloof ik in. En niet in de commerciële troep die steeds vaker gekoppeld wordt aan uw feest en de steeds verder groeiende modernisering van dit eeuwenoude kinderfeest.

Zeg die realityshow dus alstublieft af, cancel verdere commerciële optredens waardoor het mysterie rond uw persoon steeds verder afneemt en flikker die webcam en personal computer van uw werkbureau. En dan beloof ik dat ik voor de rest van het jaar zoet en braaf zal zijn.


Read More!

16 oktober 2006

'Geheime dienst VS plukt tiener uit klas'

Nadat de geheime dienst haar uitlatingen las
werd Julia tijdens biologie meegenomen uit de klas

Het ging niet om schreeuwen voor het Witte Huis
Of een middelvingergebaar richting Bush op de buis
Ook niet om een zelfgeschreven brief vol verdachte poeder
Of de eis tot vrijlating van gedetineerden in ruil voor haar moeder
Neen, het ging hier zelfs niet om een aantal bloederige moorden
Er was een hele ándere reden dat ze het 14-jarige meisje verhoorden
Ze had namelijk een tekening gemaakt op een gedeelde MySpace
waarin ze met een scherp mes op het hoofd van George Dabbeljoe wees
Een lullig tekeningetje, zoals er zovelen zijn op het wereldwijde web
En maar blijven beweren dat de moslims zo gevaarlijk zijn...wie is hier nou gek?

Aanleiding gedicht


Read More!

01 oktober 2006

Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was...

Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar
In 2002, 3, 4, 5, 6, heerste JP'tje als een tsaar
Op het Binnenhof, binnenkort dan sta ik daar
Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar


Toen de zorg een zorgenkindje was
En ied'reen met hun ID op zak
Elke week wapengekletter en alweer een BN'er dood
Toen scholen werden gecontroleerd
En de media logen als de pest
En Winny de Jong was nakend en Femke Halsema werd mam

Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar
In 2002, 3, 4, 5, 6, heerste JP'tje als een tsaar
Op het Binnenhof, binnenkort dan sta ik daar
Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar

Toen de LPF nog leden had
En we niks hoorden van ome Ad
En toen Theo nog in leven was en Mohammed 'n brave vent
Mijn mam en pap durfden niet naar buiten toe
En kabinet-Bos was nog een droom
De enige manier waarop ik mezelf zag was als leider van een partij

Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar
In 2002, 3, 4, 5, 6, heerste JP'tje als een tsaar
Op het Binnenhof, binnenkort dan sta ik daar
Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar

Toen al het geld ging naar de top
En Talpa kocht weer eens een flop
En toen Gordon en Joling nooit zo irri waren geweest
Blix vond toen al wapentjes
En Tanja's zeug kwam er ook uit
En Lange Frans sloeg 'n jongen neer na wat ijs in zijn gezicht

Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar
In 2002, 3, 4, 5, 6, heerste JP'tje als een tsaar
Op het Binnenhof, binnenkort dan sta ik daar
Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar

Op het Binnenhof, binnenkort dan sta ik daar
Oh, ik wou dat ik Jan-Peter was met net zulk prachtig haar


Dit alles natuurlijk op de melodie van 'I Wish I Was A Punk Rocker' van Sandi Thom


Read More!

24 september 2006

Liefde maakt ziek

Toen we hadden afgesproken vroeg je om een cola
Nog voordat ik het kon geven aan je, stierf je aan ebola
Dat deed mij zo veel pijn, helemaal omdat Katrijn
Die week daarvoor nog stierf bij gebrek aan medicijn


Het zit me niet mee
Het zit me niet mee
Dan is het griep,
dan is het acné

Die week daarna moest en zou alles beter gaan
Maar Maaike snoof te hard met haar grote reukorgaan
Haar neus barstte open en het snot kwam heel erg goor
Terecht in haar keel, en dus ging de date niet door

Het zit me niet mee
Het zit me niet mee
Dan is ze lesbisch,
dan is ze pigmee

Tijdens de date in de bios, zweette Ans maar steeds
Ik dacht dat ze het te warm had, maar het lag juist aan de aids
Drie weken later wou ik haar bezoeken
Maar dat moest op het kerkhof, want daar lag ze vast te koeken

Het zit me niet mee
Het zit me niet mee
Dan is het koorts,
dan is het diarree

Mijn date met Marieke was ook geen succes
Ik wilde haar zoenen, maar ze had een abces
De pus kwam uit haar nek en het snot kwam uit haar keel
Ze wilde me wel pijpen, maar dat deed me niet zo veel

Het zit me niet mee
Het zit me niet mee
Dan is ze te braaf,
dan zegt ze altijd nee

Nu lig ik zelf uitgeteld en wel op de divan
Oh, oh, oh, de liefde.

Ik word daar toch zo ziek van!


Read More!

23 september 2006

Lieve Rachel Hazes...

Lieve Rachel,

In een interview in het AD van vandaag zeg je dat je op zoek bent naar rust. Vanwaar dat interview dan? Kijk, ik snap die journalist van het Algemeen Dagblad wel. Die kijkt in zijn agendaatje, ziet staan dat André Hazes precies twee jaar geleden is overleden, en denkt: "Ah, laat ik daar een artikel over schrijven. En wie anders dan mediahoer Rachel Hazes kan ik voor een interview uitnodigen?"

Maar waarom ga je dan in op dat verzoek, als je zo erg op zoek bent naar die rust en anonimiteit? Had het aanbod afgeslagen, had gezegd dat je er niet wéér over wilt praten, had gezegd dat je van de rust wilt genieten. Maar nee, je houdt toch dat interview waarin je vertelt over 'je Dre' en dat je nu pas eindelijk aan rouwen bent toegekomen.
Want tsja, het eerste jaar na zijn dood heb je je inderdaad met wat anders bezig gehouden dan rouwen en treuren. De ene na de andere mogelijkheid om een slaatje te slaan uit André's overlijden heb je met beide, hebberige handen aangepakt. Optredentje hier, bijeenkomstje daar, herdenkinkje zus, boekje zo...Chapeau, je hebt er echt álles aan gedaan om over de rug van je dooie man er financieel gezien flink op vooruit te gaan. En als anderen iets willen doen voor André, schreeuw jij meteen moord en brand, omdat alleen jíj aan lijkenpikkerij mag doen. Maar als commerciële Ali B. een nummer wil opnemen met wat sampeltjes van de bierdrinker van de eeuw, dan mag het opeens wél. Want jij weet ook dat alles wat Ali B. zingt een commercieel succes wordt...
In het interview zeg je dat je over vijf jaar weer wilt denken aan bijeenkomsten, herdenkingen, interviews en dergelijken. Maar Racheltje, toch? Ben je ziek, meid? Je moet nu toeslaan, hoor! Cashen, cashen, cashen! De kassa rinkelt! Laat speciale André-biertjes brouwen. En breng elk jaar een dvd uit met zijn grootste hits. Treed elk jaar rond 23 september op in elk mogelijk discussie-, nieuws-, roddel-, showbizz- of praatprogramma waarin je zegt dat je moe wordt van de media-aandacht en dat je nu eindelijk eens rust wilt. Schrijf een boek over die bolle bierdrinker. Breng wéér een dvd uit. Organiseer een concert waarin artiesten een ode brengen aan André. En maak daar meteen ook een dvd van. Pleur al die dvd'tjes een jaar later in een schoenendoos en breng het uit onder de naam 'André Hazes nu toch in een kist'. Of schrijf 'Lijkenpikken voor Dummies' (voor advies en tips kun je bij de LPF-fractie terecht).

Maar nu echt een advies voor jou. Negeer nou eens die interview-aanzoeken als je zo nodig rust wilt hebben. Sla dat aanbod af voor het zoveelste prutprogramma dat het zoveelste gesprek met jou wil voeren. Verhuis naar Timboektoe met je kids en flikker gewoon op van televisie.

Want zou had 'Dre' het gewoon écht gewild!


Read More!

16 september 2006

Waarheen leidt de weg...

Waar gaat het heen met deze wereld? Naar de klote.
Einde column.

Maar nee, waar gaat het nou echt heen met deze wereld? Laat ik het eens níét hebben over al die oorlogen, fikkende moskeeën, opstanden, rellen en geloofskwesties. Nee, laat ik het even hebben over die kleine nieuwsberichtjes die net niet de voorpagina halen, maar toch niet onderschat moeten worden. Voor mijn dagelijks portie nieuws surf ik regelmatig naar Fok.nl. En daar kwam ik de afgelopen dagen heel wat onthutsende nieuwsberichten tegen (en ik ben over het algemeen nog wel zo'n optimist). Een kleine greep daaruit:
Man doodt dochter wegens vallen Xbox;
Happy slapping maakt plaats voor 'mobieltjes bashen';
Minister Ivoorkust afgeranseld om gifschandaal;
Vader bezorgt baby veertig botbreuken;
Slijter knuppelt bierflesvandaal neer;
Paard de dood ingeslagen met zweep;
Verdachte Belgische mp3-moord bekent;
Frans meisje verkracht en gemarteld door medeleerlingen;
Jongen (7) misbruikt klasgenotes op school

Kijk, een moord zo op z'n tijd en een verkrachting hier en daar is in feite niks nieuws onder de zon. Maar als je leest waarom mensen tegenwoordig zo'n daad begaan, dan ga ik me toch afvragen: wáárom?
Hoe kan het dat een 7-jarig jochie (een kleuter!) een half jaar lang twee klasgenootjes seksueel misbruikt?
Hoe kan het dat een 15-jarig meisje door drie andere meisjes wordt gemarteld en wordt verkracht met een klerenhanger?
Hoe kan het dat een slijter zó erg door het lint gaat over het feit dat enkele spullen van hem vernield worden dat hij de dader met een honkbalknuppel te lijf gaat?
Hoe kan het dat de jeugd van tegenwoordig zich niet meer bezighoudt met stiekem roken of rotjes afsteken, maar met het opzettelijk kapotmaken van dure telefoons van toevallige passanten?
Hoe kan het dat een onschuldig beest (of nou ja, dier) dood wordt gezweept door drie jongens?
Hoe kan het dat je tegenwoordig vermoord kan worden omdat je je eigen mp3-speler niet wilt afgeven?

Is het de brandende zon die op ieders bolletje schijnt, zodat we rare dingen gaan doen?
Hebben we tegenwoordig allemaal een té kort lontje, zodat we binnen no time ontploffen en handtastelijk worden?
Wordt er iets in ons eten gestopt zodat we elkaar de hersens inslaan?
Zijn het de ouders die dankzij hun fulltime-jobs de opvoeding dusdanig verneuken dat hun kinderen anderen lastigvallen, verkrachten of vermoorden?
Zijn het de kinderen zelf, die dankzij het internet, de agressieve spelletjes en hun criminele vriendjes op het verkeerde pad terechtkomen?
Is het altijd al zo geweest? Was dit soort nieuwsberichten vroeger ook aan de orde van de dag? Of is dit een trend? En wanneer houdt die trend op? Of zal het nooit ophouden?

Ik ben zelf nog jong. Ik heb -hopelijk- nog een heel leven voor de boeg. En ik voel me in principe eigenlijk altijd wel veilig of op m'n gemak. Maar toch baart dit soort berichten me ernstige zorgen. Want omdat ik nog een heel leven voor de boeg heb, vraag ik me af hoe het er over pakweg 50 jaar zal uitzien.
Worden er dan nog meer moorden gepleegd omdat we onze spullen niet willen afgeven? Worden we dan elke dag wel een keer in elkaar geslagen omdat we er anders uitzien of omdat we te lang naar iemand kijken?

Wie het weet, mag het zeggen.

Maar niet te hard, want anders word je misschien wel voor je kop geschoten...


Read More!

14 september 2006

Lieve Sara Kroos...

Lieve Sara,

Laat ik maar meteen met de deur in huis vallen: ik ben blij dat je stopt bij De Lama's. Want, serieus, het is echt een heel leuk programma. Maar elke keer ergerde ik me weer de tyfus als bleek dat jij die avond meespeelde.

Ik kon me dan namelijk weer 'verheugen' op een aflevering vol slechte grappen, pogingen om net zulke humor te kunnen etaleren als mannen, cliché-opmerkingen over het feit dat je in het bezit bent van een paar tieten en pijnlijke stiltes die vallen nadat jij weer een 'grap' hebt gemaakt.

En gisteren was je dan te gast bij Pauw & Witteman. Waarschijnlijk het hoogtepunt van je carrière. Je kwam vertellen dat je stopte bij De Lama's (da's het enige leuke wat ik ooit uit jouw mond heb horen komen), omdat je niet hield van 'snel scoren', maar meer de tijd voor een grap wilde nemen omdat je zogenaamd iets te vertellen hebt.
Nou, beste Sara, ik heb eens een keer de moeite genomen (Why, God, why?) om 's avonds, om een uur of elf, op een zaterdagavond naar jouw cabaretvoorstelling te kijken op Nederland 3. 'Lam' heette het. En dat is ook de toestand waar ik in verkeerde, nadat ik 't had volgehouden om een vol uur naar jou en je slechte grappen te kijken. 't Is heus wel lullig voor je, dat je ooit bent misbruikt door je oom, maar ik hoef daar géén sentimentele, jammerende, traumaverwerkende liedjes over te horen tijdens een cabaretshow als ik potdomme vermaakt wil worden. Vermaken, Sara, doe je door mensen aan het lachen te maken. Of, zoals Van Dale het zegt, door ons 'aangenaam bezig te houden'. Nou, Sara, als er één ding is wat jij niet voor elkaar hebt gekregen in dat ene uurtje is dat wel het vermaken danwel aangenaam bezighouden van mij, de kijker.
Ik wil lachen tijdens een cabaretvoorstelling. En zo nu en dan ontroerd worden, door een leuke anekdote of een mooi lied. Maar ik zet die tv niet aan (stel je voor dat ik echt een kaartje voor die show had gekocht!!) om te luisteren naar hoe jij een trauma probeert te verwerken op een podium, in een zaaltje vol mensen die betalen om vermaakt te worden.

En gisteren zette jij jezelf weer aardig voor schut bij P en W. Je vele pogingen om grappig over te komen, mislukten finaal en zelfs Maxime Verhagen heeft in zijn christelijke bolletje meer humor dan jij in je hele, logge lijf. Zelf houd je er niet van om over 'jouw geheim' te praten, maar als meneer Vlemmix wel over zíjn geheim praat, vind je het nodig om de beste man af te kraken, belachelijk te maken en debiele opmerkingen toe te spelen. Waarom, Sara? Waarom? Je bent niet grappig. Houd dan dus gewoon je kwaak of voeg iets zinnigs toe. Je kunt, zoals Peter R. de Vries dat zo mooi zei, beter fungeren als 'accessoire' oftewel een voetbalvrouw. (Het enige verschil met hen is dat voetbalvrouwen wél mooi zijn)

Nu ga je columns schrijven in de Viva waarin je met verschillende soorten mensen gaat afrekenen. In het kader van "Ik heb met mezelf en het verleden afgerekend, laat ik nu maar anderen aanpakken." HALLO! Aarde naar Sara. Volgens mij ben je nog helemaal niet klaar met jezelf, dus ga je alsjeblieft niet bezighouden met andere groeperingen, die zóó makkelijk zijn af te kraken. Het is toch ook te simpel voor woorden om bijvoorbeeld de voetbalvrouwen aan te pakken. Kom op, zeg. Heb je voor dít soort laagdrempelige onzin ooit de publieksprijs van het Leids Cabaret Festival gewonnen? Ik heb sowieso geen hoge pet op van bekende, vrouwelijke grappenmakers en vrouwen die mannenhumor kopiëren, maar jij slaat echt álles. En ik was al dolblij toen Kristel Zweers opstapte bij De Lama's. Maar nu ik het heuglijke nieuws over jouw vertrek heb gehoord, kan ik m'n geluk niet op. Nooit meer ergeren aan slechte grappen. Nooit meer ergeren aan mislukte opmerkingen. Nooit meer ergeren aan die pijnlijke stiltes. Nooit meer...Nou ja, Lama...

Dag Sara.

De blik bij beide heren als Sara weer eens iets vertelde.
De blik bij beide heren als Sara weer eens iets vertelde.


Read More!